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換個說法,愛意更濃

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夫妻是彼此最熟悉的人,可是生活中有時候就是因為太熟悉,而不在乎講話的方式,覺得自己說輕說重對方都會擔待。其實不是這樣,即便是日日相對的兩個人,也是需要留意談話方式的。同樣一個含義的話,出口前在腦子里打個轉,也許就是改變一下說法,愛意就變得更加濃厚。不信?我們看看下面的幾對夫妻:
妻子嚴珊珊下班途中塞車,回到家里家人都吃過飯了,老人去散步,丈夫黃磊正在上網。黃磊回頭問嚴珊珊:“你吃飯了沒有?”嚴珊珊氣不打一處來,“我不是剛到家嗎?上哪吃去啊?”黃磊:“沒吃就沒吃,發哪門子火呀?”嚴珊珊抱怨了:“累死我了,我一天上班這么累,餓的前胸貼后背,你酒足飯飽在網上打牌聊天,好意思啊!”黃磊:“問一下你餓不餓還不行?你就亂撒氣,行,以后我也不問了。”嚴珊珊:“你那問的都是廢話,我剛到家你說吃沒吃……”她沒說完,黃磊把書房門關上了,飯還沒吃先生了一肚子氣。
黃磊問一問吃沒吃飯是關心妻子,嚴珊珊呢,應該不是聽不出來,可是她路上塞車太嚴重,憋著火正好找到出口全發在了黃磊身上,問題是塞車也不是黃磊的原因啊。家人是工作壓力的緩釋站,可不是生氣憋火的出氣筒,嚴珊珊說話太不加考慮,嘴里痛快了,丈夫可不痛快,傷了家里和氣,弄不好晚上還要吵架。同樣一件事,如果換個溝通方法,結果絕對不一樣。例如:
黃磊:“你吃過飯沒有?”嚴珊珊:“還沒呢,路上車太多,塞得厲害。你們吃過了?”黃磊:“吃過了,媽帶著兒子散步去了。(指著電腦)你過來看看,今天我這牌真好。”嚴珊珊過去一看:“牌是挺好,就是手笨啊,哈,這么好牌傻瓜也能贏了。”黃磊:“快吃飯吧,吃完你來打,看你能打什么樣。”嚴珊珊:“誒呀,老公我今天可累了,餓的前胸貼后背都沒舍得打車,你幫我熱熱飯吧,我先幫你看牌,好不?”黃磊樂呵呵地去廚房熱飯了。
要過年了,鄭志和董玲商量著給老人買啥。鄭志提議說:“我看過年給你家買個冰箱吧,你家那個用的時間太長了。”董玲說:“行啊,還實用。那就在網上直接買一個吧,價錢不貴,還直接送到家。”鄭志笑著說:“得了吧,你媽那么‘心細如發’的,網上買發票收據啥的不全,她再以為我給她買的二手的便宜貨!還是去實體店吧,多花點也行。”董玲把鼠標一推:“我媽‘心細如發’?她不就是平時挑你毛病嘛,用得著你天天記著嗎?”
丈母娘挑姑爺的理,這在年輕人婚姻關系中時常遇到,鄭志心里“早有防備”是可以理解的,但他的話確實不該這么說。有些事情可以這么想,卻不可以這么說,否則口才的技巧性就無從談起了。鄭志的話中明顯對岳母缺乏尊重,董玲肯定會為自己家人“捍衛尊嚴”,本來挺好的溝通,被鄭志無端挑起戰火。如果換一種說法,戰火則無影無蹤:
董玲:“好啊,那就在網上直接買一個吧,價錢不貴,還直接送到家。”鄭志笑笑說:“不用,爸媽一輩子過日子細,這網上買的冰箱手續什么的可能和實體店不一樣。以后壞了他們不知道怎么去保修,還不舍得到個體地方花錢修,不是更費事?還是去實體店吧,他們看著放心。”董玲:“也是,網上買開始省事,后面的事情費事。”
夫妻倆這些天正在計劃著買個新房子,一天妻子宋欣說相中一個學區房,讓丈夫陸大壯看房子。陸大壯說:“你跟誰商量了?我們不是都說了嗎,學區房子貴,我們能買的房子就小,我想買大一點的,能跟爸媽一塊住,位置不在學區又能怎么樣呢?”宋欣說:“我是為了兒子,孩子是家的大原則,你知道在學區住將來能省多少錢嗎?我還和誰商量?商量完房子就沒了,你要跟父母住,爸媽能跟你住一輩子嗎?”老公:“你心里有沒有我爸媽?”
夫妻倆選房子標準不同時有發生,有不同可以商量解決,可宋欣明顯是講蠻理,拒絕商量,對丈夫缺乏理解,對公婆也缺乏尊重。就是為了兒子,也不該把愛人話語權忽略。兩人發生分歧的時候,最忌諱的就是不加解釋的蠻橫不講理,只能讓矛盾更加激化。如果她能好好解釋一下,丈夫未必就不能接受,比如:
陸大壯說:“你跟誰商量了?我們不是都說了嗎,學區房子貴,我們能買的房子就小,我想買大一點的,能跟爸媽一塊住,位置不在學區又能怎么樣呢?”宋欣說:“我這不是看這個房子很緊張嗎,正準備回來跟你商量。你先去看看,現在孩子小,面積小一點老人也能和咱們一起住。咱倆還這么年輕,今后還會換大房子的,一步步來,眼下只要進了學區就可以省一些擇校費,將來房子升值也快,需要換房子也好出手。”老公:“那好吧,我明天先去看看,回來再說。”
看見了吧,不同的說話方式直接決定溝通結果。所以夫妻間溝通時候,一定要話出口前三思再說。談話方式得當,溝通順暢還能增進感情;如果說法選錯了,就是自身再有道理也可能會挑起“戰火”。找到更好的溝通方法,夫妻之間才能愛意滿滿,家庭的穩固也更有保證。
作者:宋玉梅 來源: 發布時間:2015年09月16日
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